La gioia del risveglio

Non sapeva perché e come.. ma ogni mattina si svegliava.
E quello era il momento più bello della sua giornata, quei pochi secondi in cui non aveva avuto ancora il tempo di chiedersi: «chi sono? cosa mi aspetta oggi?». Aveva molto chiara in mente la sequenza dei suoi primi pensieri, e di come il bel momento finisse.. in pochi istanti:
«…»
«…»
Eccoli lì! uno in fila all'altro, appena un istante li separava.. ma per lui era irrinunciabile..
beh in effetti non erano proprio pensieri.. erano più delle sensazioni..
Comunque!..
..i primi erano favolosi! spensierati e rilassati mentre gli altri erano tristi.. tristi e rassegnati..
I primi erano quelli di un bambino di 8 anni che si sveglia il primo giorno delle vacanze estive, non sa che cosa lo aspetta, ma sicuramente è qualcosa di buono, i secondi erano quelli di un rapinatore di banche in trappola.
Il piano era perfetto, l’ingresso della banca era dall’altra parte della strada, il sole scaldava la sua pelle e lo accecava riflettendosi sulla porta a vetri della banca. Tutto era calmo, attraversando la strada si era ancora chiesto se tutto sarebbe andato come se lo era immaginato, ma tutto era calmo, non c’era nulla di cui preoccuparsi, tra poco meno di un’ora sarebbe stato lontano e al sicuro con i soldi.
E invece No. Un impiegato aveva voluto fare l’eroe e aveva fatto scattare l’allarme silenzioso, gli sbirri erano arrivati e lui aveva dovuto prendere degli ostaggi, fare delle richieste.. lo sapeva che non avrebbe dovuto farlo, aveva visto centinaia di film in cui un rapinatore prendeva degli ostaggi, faceva delle richieste, ma alla fine veniva sempre preso.. non sempre, c’erano alcune eccezioni, ma solitamente erano i casi in cui il rapinatore era un genio della truffa, era Lupin o insomma era qualcuno che con lui non aveva proprio niente a che fare. Lui non aveva nessun asso nella manica, nessun piano di fuga, era disperato.. non sapeva con precisione perché stava facendo quello che stava facendo.. forse per ritardare l’arresto, forse perché avendolo visto tante volte nei film si era convinto che fosse il comportamento da tenere in circostanze del genere.. ma ormai lo sapeva che aveva perso!.. solo non riusciva a capire quando sarebbe stato il momento…
«…»
…il momento di arrendersi…

uno! un po' così..

tributo a uno di noi.. uomini della vergogna

..tutti sognamo di essere
come le farfalle
che di fronte ai guai
volano via lontano
nell'iperspazio..

Una storia tutta italiana..

Io da grande voglio essere come Costantino Vitagliano e/o Daniele Interrante. Davvero,non scherzo..anzi, perché diventare un sex fashion symbol da grande quando potrei già esserlo adesso? Pensate ai titoli dei giornali:
DUE.. VINCE UOMINI E DONNE!(Novella 2000)
DUE.. IL NUOVO SEX SYMBOL!(Gente)
DUE.. ORA SE LA FA CON LE VELINE!!!(Grandhotel)
COSTANTINO E DANIELE:’’DUE.. I VERI TRONISTI SIAMO ANCORA NOI!’’(Dipiù TV)
DUE UCCIDE COSTANTINO E DANIELE.’’MI STAVANO SUI COGLIONI.’’(Cronaca Vera)
DUE..:’’ORA MI SENTO PROPRIO UNA PERSONA MIGLIORE,LA MIA VITA E’ CAMBIATA MA IO SONO SEMPRE LO STESSO’’ (Oggi)
DUE.. ‘’GRAZIE A MARIA DE FILIPPI ORA SONO QUELLO CHE SONO,VOGLIO BENE A TUTTI!’’(Intervista a Donna Moderna)
DUE.. AIUTACI A DISTRUGGERE I COMUNISTI!(il Giornale)
IL NOSTRO TRONISTA E’ SEMPRE E COMUNQUE FAUSTO BERTINOTTI(Liberazione)
E ORA DUE METTERA’ D’ACCORDO DESTRA E SINISTRA?(Il Corriere della Sera) DUE..ORGOGLIO DEL NORD CHE LAVORA CONTRO ROMA CHE RUBA(La Padania) BERLUSCONI:’’DUE HA VOTATO PER ME!’’ DUE:’’MA CHE CAZZO DICI, MONGOLO?!?!’’(Il Manifesto, 9/4/2006)
BERLUSCONI:’’HO LE PROVE,DUE e LA SINSTRA HANNO VINTO CON BROGLI’’(Libero, 10/4/2006)
DUE..NON E’ UN SOGNO,E’ REALTA’!(La Gazzetta dello Sport)
DUE ED IL TORO:COPPIA DA A! (Tuttosport)
Passano i mesi e due.. è ormai una presenza fissa in televisione, appare ovunque per dare il suo collinare ma illustre parere su fitness, palestra, abbronzature perfette con bilboa, donne, moda, aperitivi tra vip e su come diventare famoso prendendolo nel culo da Maurizio Costanzo mentre la De Filippi lo frusta urlando VIVAILDUCEVIVAILRE!(Cristo, sta scena mi fa troppo ridere, mi piglio un attimo di pausa e fumo una cicca..).
Ok, mi sono viziato di nicotina. Proseguiamo con questa storia tutta italiana.
Due..domina l’estate lanciando la moda del vizio vip in Costa Smeralda ed i fratelli Vanzina scorgono in lui l’uomo che salverà il cinema della penisola.
Il suo film ‘’Troppo Viziato’’ esce in tutte le sale italiane con 8 passaggi giornalieri e 8 notturni, le teenagers impazziscono per lui e vengono subito ricoverate in clinica e tenute sotto stretta osservazione. La critica non è entusiasta del lungometraggio, due..ammazza la critica con la Furla Crasher, la sua patentata e devastante mossa finale.
Ad ottobre abbiamo la svolta: Simona Ventura lo convince a partecipare a ‘L’Isola dei Famosi’ che da quel momento diventa ‘L’Isola di due.. e dei Famosi’.
Sull’isola, due.. conquista tutte le donne compresa la Rita Levi Montalcini, che muore d’infarto dopo un’infuocata notte d’amore, e uccide tutti i maschi, colpevoli di essere troppo invidiosi nei suoi confronti e comunque alla fine se lo meritavano quei bastardi.
A dicembre, la svolta negativa: l’Uomo della Vergogna vince Uomini e Donne e diventa il nuovo fenomeno italiano.
Nessuno caga più due..che viene arrestato, processato e condannato per l’omicidio di 38 persone e per possesso di vizio in Costa Smeralda. Così è la vita.. un giorno sei Dio, quello dopo sei merda.
COSTANTINO e DANIELE, I’VE GOT 2 WORDS FOR YOU: SUCK IT!
LETTORI.. VIZIATEVI!

Il paladino del fashion due..

Ma cche cccoglione!!!!

Quando ero un ragazzino, tutti mi consideravano un coglione.. dentro di me un fuoco bruciava e dicevo “non sono un coglione! Non vedete, merde!.. quanto valgo?!”.

Da allora le cose sono cambiate, la gente ha iniziato a ridere alle mie battute, a vedere i miei pregi, i miei sforzi sono stati premiati.. ora che ho raggiunto l’obbiettivo! mi guardo dentro, non c’è più rabbia.. e mi dico “..sono proprio un coglione!!”

uno! piciu così non s’era mai visto..

Anche se torno.. ci resto

Oddio 2.. quanta ragione avevi a dire che ad agosto siamo tutti fottuti..

domattina alle 3:00, salirò su una Clio che mi porterà all'aeroporto.. una volta lì un aereo mi porterà in Belgio.. una volta lì, una Focus (o similare) mi porterà in Olanda.. e una volta lì, il vizio.. chissà dove mi porterà!..
come dicono i Noir Desire: "..le vice nous porterà.."

..la prossima volta che mi vedrai, è probabile che io non possa più capire niente..
quindi 2.. abbi cura del nostro lavoro e non dimenticare mai di quando anche io.. seppur in modo appena accennato, avevo una mente.. di quando avevo bisogno del vizio.. e ridevo della mia condizione perchè non permanente..
Ho paura che non tornerò mai più come prima.. ..si dice che ogni volta che nella vita uno deve separarsi da qualcuno o da qualcosa che ama.. ci lascia una parte di se.. mi sa che in Olanda ci lascio il senno..
come dire? Tornerò! sì.. ma quasi sicuro.. ci resto!


il "11 ore, 30 minuti e poi sarò preso bene per sempre.." uno!

Intervista doppia!

Le iene:Nome?
1!:1!
2..:2..

Le iene:Cosa fai nella vita?
1!:subito con ste domande che mi chiudono..
2..:si

Le iene:Mai fatto una cosa a tre?
1!:solo in sogno
2..:si,ma poi non la so girare..

Le iene:Qual'è il tuo sogno nel cassetto?
1!:vaffanculo!
2..:a me?
1!:ma chi cazzo ha parlato?
2..:scusami tanto ma se uno mi manda a fare in culo io mi risento!
1!:ti risenti?
2..:si,mi risento..
1!:cosa risenti?
2..:ma mi hai mandato a fare nel culo?
1!:forse..perchè?se l'ho fatto che mi fai?
2..:non ti faccio un cazzo solo che pensavo a quanto è inutile farneticare..e comunque mi risento,cazzo vuoi che ti dica?
1!:beh allora risentiti!
2..:ti impicco bastardo!
1!:senti perchè devi insultare.. siamo tra persone svezzate e vaccinate.. passa ai fatti!
2..:cristo,ho paura di essermi defecato addosso..
1!:quando uno si prepara alla lotta è normale..
2..:il fatto è..chi lo dice a mia madre?
1!:dammi il numero.. ci penso io..
2..:ok..3354321234.ti prego fai un bel lavoro!

(A questo punto,1! si arma di buona volontà e chiama la madre di 2..)
tel:tutu..
1!:come si chiama tua mamma?
2..:Piercarlo.
tel:pronto..
1!:Piercarlo?
tel:sì.. chi parla?
1!:ciao.. scusa se ti disturbo.. sono 1! tuo figlio si è.. come dire..
tel:..guarda nella sua borsa ci sono i pannolini!!..
1!:ok........ ma se li mette da solo?
tel:eh no..dovresti farlo tu..nella sua borsa dovresti anche trovare il tavolino della chicco dove appoggiarlo e anche il borotalco..se piange digli che la mamma non gli compra più il vizio,lui smette subito.
1!:senti.. io il culo non glielo tocco!! se lo vuoi bello profumato vieni qui.. e porta il vizio che sta già piangendo.. e pure io ne ho una gran voglia!
tel:e che sarà mai..la pupù dei bambini è come quella degli angeli!..vabbè,mezzoretta e arrivo. ciao,uno!buon proseguimento e dì a mio figlio che ci voglio ttanto bbene! tutututu...

1!:tua madre ha detto che sei la vergogna della famiglia!
2..:e che sarà mai..la pupù dei bimbi è come quella degli angeli!
1!:ma tu quanti anni hai?
2..:22..perchè?
1!:ma fino a che età si è bambini da te?
2..:ma guarda che mio padre si piscia ancora addosso e..
1!:..ok!.. ma anch'io mi piscio.. ma la cacca..
2..:ma la cacca cosa?
1!:ma la cacca cosa.. cosa?
2..:ma la cacca cosa..cosa..che?

Le iene:non per disturbare..ma..
1!e2..:che cazzo vuoi?!?

Le iene:vabbè..andiamo avanti..giorno più bello della vostra vita?
1!:quando ho imparato ad andare in bici senza mani e senza sella!
2..:quando ho visto 1! che andava in bici senza mani e senza sella..
1!:vedi che non vali un cazzo!! e fatti una vita tua!
2..:ok..allora..il più bel giorno della mia vita..ah si!..quando.. ah no.. quello era luigi.. ah sì!..ah no.. mmm!..nonononono..

Le iene:l'ultimo libro che hai letto?
1!:"tanti pensieri" di Fabrizio Valinotti.. è uno scrittore contemporaneo.. molto surreale
2..:mi cogli alla sprovvista..ah si! "la divina commedia",carino, finisce un po' male,cioè non me lo aspettavo che finisse così..cioe'..non l'ho letto..scusa.

Le iene:mai fatta una canna?
1!: una mai!
2..:canna..canna..canna..ma che è?
1!:un vizio..
2..:aaahhhh!ma si chiama così?si,io mi vizio!

Le iene:ti masturbi?
1!:solo per tenermi in forma.
2..:io mi masturbo proprio un casino.

Le iene:salutate i lettori del blog!
1!:ma non c'è nessuno che ci legge.. comunque.. ciao
2..:si si salutare è lecito, viziarsi è doveroso!

Ad agosto siamo tutti fottuti!

Su un sito di fenomeni paranormali ho trovato la testimonianza di F.R. di 36anni:
"La Terra si trova, attualmente, nella terza dimensione perché le sue vibrazioni ammontano a 12 Hz. In questa dimensione è più difficile avvistare gli Ufo perché gli alieni vivono nella quarta dimensione. Agosto sarà un mese molto importante. Innanzi tutto il decimo pianeta, che è molto vicino al Sole e di cui i potenti non ci hanno mai parlato, allineandosi tra Terra e Sole, attrarrà una parte della crosta terrestre a sé, perché il suo nucleo è almeno due volte quello terrestre. Verranno sollevate onde alte 200 metri, molti moriranno, altri si salveranno perché rifugiati in qualche montagna molto alta. Questo evento, inoltre, coinciderà con il passaggio da 12 Hz di vibrazioni a 13 Hz e, conseguentemente, si passerà dalla terza alla quarta dimensione. Lì avverrà il contatto con gli alieni. Esistono varie tipologie di alieni. Per esempio i grigi di cui si parla tanto sono stati confinati in un'altra dimensione. Gli alieni che incontreremo sono comunque molto diversi da noi. Cambieranno il mondo in meglio e puliranno la Terra dall'inquinamento. I potenti cercano di distrarci con il terrorismo e cose varie per non farci accorgere di quello che sta succedendo. Loro, naturalmente, sanno già come salvarsi."

Questo tipo si è viziato da paura..ma gli alieni ci lasceranno fare tutto quello che facevamo prima?poi..ci fotteranno le ragazze con la loro tecnologia martellare?ci revocheranno la coppa del mondo?elimineranno per sempre regioni in via d'estinzione come l'Abruzzo,il Molise,la Basilicata?ci faranno mangiare solo tofu e barrette energetiche?saremo tutti magri,belli e forti come Costantino e Daniele?vizio sarà ancora usufruibile?l'alcool verrà eliminato?la juve sarà riammessa in A con 15 punti di vantaggio sugli altri?Berlusconi tornerà premier e fonderà Milano3 per ospitare i nostri nuovi amici galattici?per ottenere i loro voti dirà che anche lui da piccolo scorrazzava per le galassie e che sarà un presidente operaio e alieno?
Ragazzi,devo fare due cose:
1)sto già preparando una pistola laser "turbofotonesuperelectricplasticobombasticoviziatisubitoliquidatorGIG" che se usata in agosto ci permetterà di mantenere le vibrazioni a 12 hz e non permetterà ai bastardi invasori di mettere piede sull'italico suolo ad eccezione di Abruzzo,Molise e Basilicata che purtroppo verranno resettate in quanto regioni di cui nessuno parla e di cui nessuno conosce nemmeno il capoluogo.
2)ho appena affittato una baita singola in montagna..casomai non riuscissi a terminare la pistola,le mega onde assassine non mi avranno mai comunque!
Ragazzi,sbattetevi..è in gioco il futuro del mondo!ma prima..VIZIATEVI..VIZIATEVI SUBITO!

Il paranormale due..

Casa libera..finalmente..

Succede poche volte in un anno,anzi diciamo pure che per me succede UNA sola volta all’anno..I tuoi se ne vanno in vacanza verso mete esotiche(Vinadio e le sue terme..),ti lasciano una lista di cose inutili da fare,te la ripetono a voce,sottovalutando le tue capacità mestiche e di lettura(..ah,il vizio..),si raccomandano,ti ripetono ancora per l’ennesima volta le cose da fare aggiungendoci anche quelle che non ANDREBBERO fatte(reperita iuvant),ti lasciano qualche soldo per la spesa(loro non specificano per quale spesa,quindi..vedi LESSON n.1)anche se il giorno prima ti hanno riempito il frigo e la dispensa all’inverosimile e chiudono con questa tipica frase:”SE HAI BISOGNO,CHIAMA!CIAO,FAI IL BRAVO..” e tu annuisci soddisfatto, con la faccia pulita camminiperstradamangiandounamelacoilibridiscuola.
In poche parole,tu hai 22 anni e loro ti considerano un incapace che senza una lista con 50 punti e scorte apocalittiche di viveri non saprebbe dove sbattere la testa.Bene,grazie.
Se ne vanno..e quando sono a tre chilometri da casa, tu sei già steso sul divano,cicca,birra,rutto e scorreggia obbligatoriamente liberi ed un’insostenibile leggerezza del tuo essere..
Quando sono arrivati a destinazione,in casa tua ci sono già cinque o sei persone che fanno le stesse cose che stavi facendo tu quattro ore prima solo che adesso ci si mette di mezzo anche il vizio..
Quando stanno decidendo cosa faranno nel tardo pomeriggio,tu ti svegli con un granchio nel cervello che nemmeno galeazzi è grosso così..e che cazzo fai?ti butti sul divano,mangiando la prima merdata ipercalorica che ti finisce in mano..ti accorgi che dopo un giorno la tua casa fa già schifo,ma chissenefrega,pulirai...
Verso il quarto/quinto giorno la situazione diventa difficilmente gestibile..cammini sul pavimento più appiccicoso del mondo,la fame chimica ti ha derubato di quasi tutte le vivande,ci sono posacenere improvvisati e colmi di filtri ovunque,tu puzzi,la tua casa pure,i fiori che dovevi bagnare sono morti,il bidone dell’immondizia ti dice SVUOTAMI,la scopa e Mastro Lindo ti sussurrano USACI,le finestre ti implorano APRICI,il mondo fuori si chiede dove tu sia finito FATTI VEDERE OGNI TANTO,la tv ti supplica GUARDA QUALCOSA DI INTERESSANTE BASTA PORNO E WRESTLING..la tua casa ti parla ma tu proprio non la senti.
Poi arriva il giorno del giudizio..i tuoi tornano..e ora devi ruscare,devi tirare fuori il casalingo tutto fare che è in te..diciamo che in circa tre o quattro ore riesci a far tornare la tua casa in una situazione accettabile,non proprio come te la avevano lasciata ma quasi..
Casa libera, dicevo..secondo me questa è una situazione che ti permette di scoprire la tua vera identità..come sarò quando finalmente avrò una casa tutta per me?risponditi intorno al quarto/quinto giorno di casa libera..
Ma ora non ci voglio pensare..io sono solo al primo!

Il casalingo due..

Amore folle!

Quante volte vorremmo sentire una bella storia.. una storia profonda, che faccia un po' riflettere sul senso della vita e quelle balle lì.. ma a volte anzi, la maggior parte delle volte.. vorremmo una barzelletta! una barzelletta che faccia ridere proprio tanto! poi se proprio vogliamo viziarci! non c'è niente di meglio di una storia vera.. vissuta da qualcuno che si conosce!.. allora è il massimo!

..oggi scrivo.. e proprio non posso farne a meno.. perchè ho una storia! una e trina! che fa un po' pensare! un sacco ridere! ed è la storia VERA di un'uomo nato, vissuto e morto nella più totale.. assenza di senso..

..almeno una storia come questa dovrebbero e vorrebbero saperla tutti!..

..io vivo in un paese di campagna, dove la maggior parte della gente nasce, cresce,sta un po' ferma, decresce e muore senza aver visto nient'altro che il suo paese..
Quando io non ero ancora nato, a pochi passi da casa mia viveva un'uomo a cui tutti battevano le mani, lo applaudivano


lo applaudivano senza motivo.. tutto dove lui passava qualunque cosa facesse, uno scrosciare di applausi e fischi lo seguiva..
..all'emporio, in merceria, dal panettiere, al bar..
..se lui si arrabbiava la gente lo esaltava acclamandolo e elogiandolo con fischi e cori da stadio!!
..se lui era indifferente, i passanti lo ammiravano per la sua indifferenza con un battito di mani lento ma deciso..
..se si rivolgeva a qualcuno seriamente parlando del suo dramma, quel qualcuno lo guardava sorpreso per la sua sensibilità.. e gli batteva le mani costernato..
..a volte mi piace immaginare il suo dialogo con il prete alla comunione la domenica mattina: "il corpo di cristo", "amen", "..bravo.."

Questa storia è la più tragica e assurda che io abbia mai sentito.. la candida e innocente malvagità dei simpatici compaesani è disarmante.. probabilmente si dicevano:"un applauso in più che potra fargli"oppure"se se la prende per un complimento è proprio un coglione!.. si merita solo questo!"

..credo che una storia come quella di quest'uomo, sia più unica che rara.. ormai è morto da un po' di anni, doveva essere già piuttosto anziano quando ci ha lasciati.. mi chiedo sovente cosa potesse avere nella testa quell'uomo.. non so darmi una risposta.. quello che so, è che se potessi parlare, anche solo per un minuto, con un uomo che come lui a resistito alle beffe per una vita intera.. beh.. sicuramente mi complimenterei..

l'ammirato uno!

Vice & Hammer

LESSON n.1: The vice

2..:Quelli che frequentano questo blog se lo sognano di notte..

2..:Quelli che non lo conoscono si chiedono chi o cosa sia..

2..:Quelli che lo conoscono non sanno che si chiama così..

1!:Quelli che sono con lui sono di buon umore..

2..:Quelli che sono, momentaneamente, senza di lui lo cercano nei posti più malsani,pur sapendo che lui è entrato già in qualsiasi posto del mondo e lì ha lasciato un bel ricordo..

1!:Quelli che lo cercano, non lo chiamano mai al telefono.. sanno che lui non ci sta!

2..:Quelli che non lo cercano non sanno cosa si perdono..

1!:Quando ti serve non lo trovi mai.. ma quando lo riincontri, non riesci a incazzarti..

2..:Quelli che 'IL VIZIO e' QUI, NEL PORTAFOGLIO!'

1!:Quelli che no vizio no party!

2..:Quelli che 'ALLE NOVE C'E' QUEL ROMPICOGLIONI DEL MIO CAPO CHE ASPETTA.. MI VIZIO SUBITO APPENA SVEGLIO,POI CAGO E MI VIZIO.. SALGO IN MACCHINA, MI VIZIO MENTRE VADO AL LAVORO..COSì SONO PREPARATO.. '

1!:Quelli che 'GRAZIE AL VIZIO HO CANCELLATO I BRUTTI PENSIERI.. ANCHE UN PO' DI QUELLI BELLI.. MA.. COSA STAVO DICENDO?'

2..:Quelli che 'GRAZIE AL VIZIO MI FACCIO LE PARANOIE..'

LESSON n.2: The hammer

1!:Ma dove cazzo sono?

2..:Ciao uno! allora che si dice?

1!:Ciao 2.. tutto bene? ah.. e guarda chiamami pure 1!

2..:Ok,1! (1! annuisce compiaciuto).. tutto brene!

1!: Brene? cioè dislessico!?!

2..:No,oggri tuttro brene,ho solo un poco di malre alla testa!..che male!..ahia!ahia!ahia la cabessa!

1!(nascondendo il martello dietro la schiena): come mai?

2..:Non lo so,prima un tipo mi ha tirato un coppino sul collo,aveva una mano fredda,coriacea,quasi metallica..sembrava più una martellata che un amichevole coppino! ma..cosa nascondi dietro la schiena?

1!: che schiena?

2..:La tua,dai.. non fare lo gnorri!

1!:ahhhh.. scusa.. è un regalo per la mia ragazza.. mi ha detto che ha conosciuto un tipo simpatico con un martello enorme e ci hanno giocato assieme per tre volte.. non ho capito perchè mi ha specificato tre volte.. boh?! Comunque! ora me ne son preso uno anch'io.. perchè mi ha detto che le è piaciuto tanto.. comunque.. guarda là! c'è un unicorno!

2..:(si gira estasiato.. 2 non ha mai visto un unicorno!)..dove?non lo vedo..ma sei sicuro?

1!:ah no, scusa era una renna.. ma secondo te sto martello è abbastanza grosso?

2..:Non ho mai visto un martello,però questo sicuramente è imponente..ma..

1!:guarda scusa ma ora devo andare.. non vedo l'ora di farlo vedere alla mia tipa! muoio dalla voglia di darglielo! Ciao!

2..:(tra sè e sè, pensieroso)..anche io ho da fare adesso! Ciao!

2..:(rimasto solo.. si controlla il portafoglio,contando gli spiccioli..) chissà se mi bastano 8 euro e 49 cent per comprarmi un martello più grosso del suo?!?!mah..

Una chiaccherata attesa..ma illuminante..

In questo periodo di scandali legati ad intercettazioni telefoniche, pubblichiamo una compromettente conversazione telefonica tra le due facce dell'uomo della vergogna.
Dopo moggiopoli, tangentopoli, savoiopoli, sodoma e gomorra.. ecco a voi VERGOGNOPOLI e lo scandalo del Vizio:

1!:Ma 2.. dove cazzo sei finito?!

2..:innanzitutto ciao 1!e niente guarda..un vizio qua e un vizio là..e niente..

1!:ahh!! ma.. spogliarello?

2..:beh non proprio,una cosa simile ma zero testa..

1!:sento dei passi!!.. fuggiamo!!

2..:ma io devo aspettare il vizio..lui poi si arrabbia e non effetta!

1!: ora capisco.. il vizio è un po' permalosetto.. non ti converrebbe lasciarlo?

2..:il vizio lo sa..

1!: ho capito! quello che ti piace di lui è che non deve chiedere mai.. lui non ha bisogno di te come tu di lui eh?

2..:mi hai colto alla sprovvista..non ci avevo mai pensato..è vero, il vizio è indipendente..

1!:guarda.. ne conosco pochi come lui.. non è che me lo presenti?

2..:eh no...lui non è molto sociale e poi..il vizio..

1!:..Bastardo!.. appena hai un amico interessante fai il prezioso.. quando eri solo eppure non mi snobbavi..

2..:eh si,ma adesso ho il vizio..lo vuoi conoscere l'uomo della vergogna?

1!:da quando non ci vediamo ti sei fatto tanti amici.. beh sì! Parlami un po' di lui..

2..:l'uomo della vergogna è a favore del pane e salame,lo incontri negli ascensori di mezzo mondo,crede in sè stesso e stima la guerra in irak,si pensa un marines e non escludo che possa esserlo davvero,ora fa il ragioniere..non si vizia ma ci sta dentro..

1!: ma allora.. lo conosco! Per caso è quello che quando si chiudono le porte dell'ascensore deve per forza fare una battuta e non ti molla fin che non ridi.. che crede di essere simpatico prendendoti per il culo e invece vorresti picchiarlo? è lui?

2..:no forse parliamo di due persone diverse..(pausa disorientante)..ma si che è lui,te la stavo facendo!

1!: che forte!! Ma che dobbiamo fare oggi?

2..:io dovrei leggere il bellissimo libro del pedrabissi,ma sfortunatamente non ne ho voglia..ora mi trovo in un ufficio a sbrigar pratiche burocratiche per l'onorevole Nadia B. e Paola D.P. e mi rilasso cercando una chat porno sul web..se vuoi ci possiamo odiare fino alla mezza poi da buoni amici tirocinanti andiamo a mangiare insieme dalla donna barbuta..ti va?

1!:mah guarda.. o andiamo a mangiare. o andiamo da barba blu.. le due cose insieme non riesco a farle.. lo sai che quando la vedo mi arrapo da bestia. Ma dì un po' non è che potresti metterci una buona parola x me? che io sono un po' timido e lei con le sue spalle larghe e il gozzo mi mette un po' di ansia..

2..:ti dirò..se fossi un tuo buon amico lo farei volentieri in cambio del sole e di mille euro per il vizio.ma visto che sono un tuo ottimo amico prendo solo i mille per il vizio.tranquillo le parlo e se ti va bene,limoni già questo pomeriggio..attento a non pungerti,però!

1!:..scusa ma non ho capito.. stavo sognando a occhi aperti.. ora scusa ma non farmi preoccupare.. com'è che sto vizio vuole dei soldi? quindi paghi per la sua compagnia? 2.. fai attenzione! anzi.. fai come vuoi

2..:facciamo un esempio per farti capire la situazione..tua mamma che lavoro fa?

1!:sai no!?!

2..:si,ma dimmelo lo stesso..

1!: spogliarello!!

2..:ecco,appunto..si spoglia gratis o si fa pagare?

1!:lo stato la paga..

2..:ci siamo..arrivo al punto o vuoi un altro esempio illuminante?

1!:illuminante come questo?

2..:si,forse anche di più..

1!:ma tipo lampada al neon o alogena?

2..:tipo dio..

1!: dio Enel?

2..:si,lui.allora sto cazzo di esempio lo vuoi o no?

1!:sono incerto.. tu vuoi farlo?

2..:certo,voglio guidarti nei meandri della logica del vizio,un pò come faceva socrate..oppure come fa adesso luca giurato..oppure cristiano malgioglio..fai tu,tutti grandi maestri,impossibile sciegliere il migliore..

1!:mi vergogno un po'.. ma non li conosco molto bene.. forse è per questo che sono un po' disadattato.. e per questo che se aspetto l'autobus appoggiato a un palo, se mi va bene, la gente si appoggia su di me, se mi va male si puliscono la merda di cone che hanno pestato sui miei pantaloni.. pensa che a volte i cani mi pisciano!.. a volte.. cazzo! sempre! Comunque non mi vanno gli esempi.. oggi sono un po' giù.. preferisco una barzelletta.Grazie!

2..: allora,la barzelletta non la racconto a nessuno perchè tanto alla fine non fanno mai ridere a parte quelle sporche..anzi no,magari te ne racconto una,ma più tardi.ora ti spiego perchè il vizio si fa pagare..

1!:il vizio? che è?.. e tu scusa.. chi cazzo sei?

2..:vedi,non ci siamo perchè da quanto ne deduco non ti vizi con il vizio.brutto vizio che hai!non viziarsi con il vizio..questa non l'avevo mai sentita..(ride isterico)..ma viziati prima di parlare!

1!:ti senti male?

2..:ho bisogno di vizio..(comincia a tremare e sudare)..tu non ne hai un po?

1!:tremore.. confusione.. risata non motivata.. umorismo demenziale..(pure troppo!).. scusa ma il vizio?! ahhhh ho capito! si fa pagare..(risata isterica).. non deve chiedere mai(risata malvagia) e non puoi farne a meno(tosse convulsioni..)

2..:scusa ma che cazzo hai capito?mi hai fatto un elenco di sintomi del vizio..ahhhh..ho capito che tu hai capito!bene,allora fai subito un vizio per festeggiare la comprensione!

1!:che cosa devo fare?

2..:un vizio!!!!!!!!!!porca pupazza,ma non capisci niente..allora prima non avevi capito!ma sei pazzo?mangi un pezzo di pizza che puzza di cazzo?

1!:mi stai invitando a pranzo?

2..:si,così intanto ti spiego bene il vizio..

1!:..........................................................................................................
...............................................................................................................
...............................................................................................................
.......................................................................andiamo?

2..:ma dove,scusa..

1!: nessun problema sei perdonato

2..:grazie,allora alla prossima!

1!:sisi..(sottovoce)prossima che.. questo è scemo..

2..:ti ho sentito,sai?!?(irritato)

1!:ahah! scherzavo..! allora che si fa?

2..:io vado a viziarmi,tu fai cosa vuoi..(si prepara un vizio..)

1!:ciao!
2..:ciao!

Un consiglio sull'etica

VIZIATEVI! MA FATELO SUBITO!

il viziatissimo due..

Elogio alla conversazione demenziale

In una conversazione demenziale non sono adottati i normali schemi di comportamento che si usa attivare in una conversazione standard. Quando dico a qualcuno cosa studio, o che lavoro faccio, il contenuto della mia comunicazione é per la maggior parte esplicito e all’ascoltatore non resta che immagazzinare l’informazione, senza un alto grado di elaborazione.
In una conversazione demenziale, il significato di ciò che dico è più implicito, perché non osservo i normali schemi di comportamento, l’interpellato dovrà attivarsi per elaborare e potrò così capire, dalla sua risposta, molte più cose rispetto a quelle che capirei in una conversazione formale.
La conversazione demenziale, inoltre, non è cosa da tutti, in quanto per essere attuata da un individuo, questi deve superare i pregiudizi relativi a essa. Una persona in grado di accettare che i suoi contenuti psichici espressi rasentino la demenza é sicuramente una persona più risolta perché libera da preconcetti.
Detto ciò, propongo a chi volesse raggiungere con i propri interlocutori un grado di intimità più alto, di promuovere una conversazione demenziale! La risposta comportamentale dell’interlocutore vi permetterà, fin da subito, di capire il suo grado di libertà individuale (intesa come libertà dagli schemi di comportamento) e il livello di interazione che è disponibile a concedervi.
Guardatevi, a mio avviso, non tanto da quelli che cercano di riportare la discussione a un livello più formale o sostenuto perché questo può voler dire che ora! non sono disposti ad entrare troppo in intimità con voi, ma possono comunque concepirlo (un grado di intimità privo di regole di forma).
Guardatevi invece da quelli che sembrano spiazzati e confusi, perché anche se non vogliono tenervi lontani (non consciamente almeno..), non conoscono libertà dagli schemi di comportamento e con questi non potrà mai esistere una vera e interessante! relazione.

il saggio uno!

..la mia poltrona rossa è fredda..

Quando sono nato, assieme ai miei genitori, mi sono messo subito a costruire una casa, i miei mi hanno fornito il progetto e i materiali, io di mio ho messo le braccia e di buona lena con le due cose, ho costruito una bella casetta.
Sapevo di averla e ci ho fatto su mille progetti, ma non ci sono mai entrato, non avevo le chiavi e a dirla tutta non le cercavo neppure, non mi serviva entrare, fuori non si stava così male. Quando mi veniva qualche idea per l’arredo, la scrivevo su un post-it e l’appiccicavo sulla porta da fuori, per ricordarmi come l’avrei voluta.
Quando la gente si avvicinava a casa mia io le mostravo la mia bella porta-bacheca e loro facevano lo stesso con me. Qualche volta leggevo dei post-it migliori dei miei e li cambiavo, ma la casa era sempre la stessa. A volte suscitava più interesse a volte meno, a volte piaceva a volte no. Le volte che non piaceva facevo in fretta a dire "ma sì.. ho messo il post-it ma non è ancora detto che compri quel mobile..". Ma la porta era sempre la stessa.

Un giorno non so come, ho trovato le chiavi, non so se le stessi cercando o se le ho trovate per caso.. Ma le ho trovate.. e sono entrato.
La casa era completamente vuota, non c’erano neppure le sedie.. il pavimento era di battuto di cemento e non c’erano ne rigolini agli angoli ne battiscopa. Anche la tinta non era mai stata data, sapeva proprio di niente. A forza di leggere i post-it avevo pensato che tutto finisse in un gioco di fantasia.. non avevo mai pensato a riempirla per davvero.
Avevo pensato molte volte a una bella poltrona di pelle rossa. Ma non sapevo che era fredda, che sarei rimasto appiccicato se mi ci fossi seduto sopra sudato.. Quando ho dato la tinta non sapevo l’odore che avrebbe avuto una stanza appena verniciata. Avevo un idea di come volevo la mia casa, ma non avevo idea delle emozione che da starci dentro.

Da quel giorno la mia vita è cambiata. Adesso ho una casa in cui stare. I miei ospiti non devono più stare sulla porta, possono entrare.. Ho conosciuto meglio molte persone. Sapendo di avere una casa, ho capito che tutti ne hanno una e ho iniziato a interessarmi anche alle loro. E ho scoperto che non ero io, l’unico stupido che ci era entrato tardi, ma che la maggior parte dei miei amici dormivano ancora sotto lo zerbino. Alcuni perché, poverini, avevano una casa che non sembrava potesse reggere ancora per molto o era troppo piccola e aprirla per scoprire di non poterci mettere neppure un mobiletto non li convinceva. Altri, invece, come me, si erano accontentati a lungo dell’immaginazione, ma appena hanno saputo che arredare è meglio di incollare post-it.. hanno capito, insieme abbiamo trovato la chiave e da allora anche loro vivono in casa.
Sono passati un po’ di anni e ho imparato ha riconoscere chi vive in casa e chi no. Quelli con la casa aperta raramente hanno una reggia, ma ti ci invitano spesso, quelli che ce l’hanno chiusa dicono di avere un castello, hanno tanti post-it sulla porta e non fanno mai entrare nessuno.
Di solito preferisco stare in una bettola a parlare di frivolezze, ma al calore di una stufa, piuttosto che discorrere dei massimi sistemi su un pianerottolo.. al freddo.

Uno dei vantaggi di avere una casa in cui vivere è che dentro ci stai bene anche solo. Quando stavo fuori stavo bene solo al parco con gli amici, o al bar, ma sempre e solo in compagnia.. quando ero solo mi annoiavo e aspettavo sempre l’incontro successivo. Ora mi siedo sulla mia poltrona o lucido i miei soprammobili. A volte, ridò la tinta e mi godo l’odore finché dura.I miei amici che vivono fuori non possono capire, perché non si sono mai seduti in poltrona, mi dicono che loro la vogliono più scura della mia, ma non ce l’hanno.. e io la mia, col cazzo che gliela faccio provare!

il pantofolone uno!

due.. insegnami la forza della vergogna!!

Sono belle parole le tue.. due.. vorrei avere anch'io, come te, il coraggio.. anzi.. la forza!! di dire "..ma sì!un po'.. un po' mi vergogno..". ma non è facile..

..la terra in cui mi rotolo e di cui sono lercio.. e una terra dura e porca!!..che insegna e esige! da me che impari!.. il valore del "rispet"

..per gli altri?sì! anche un poco.. ma soprattutto per me!!

..guarda due.. lo so che tu dirai.. "no ma non fare così.. non dirlo neanche per scherzo!!..manomanomanonlodire!!"..e invece lo devo proprio dire.. vorrei vergognarmi.. ma in fondo.. abbastanza in fondo ma non così in fondo!.. come vorrei. Son barotto!

esìesì.. e se lo sei come fai a vergognarti..? è proprio difficile.. nooo??..e!allora.. allora..allora!cazzo vuoi?!

l'orgoglioso uno!

Domenica,ore 20.46

Salve a tutti,sono "due.." colui che regge pesi col membro e che ha fondato questo blog assieme a "uno!" quello che si fuma la cicca nella foto..ora voi mi direte:ma perchè "uno!" ha messo la sua vera foto sul blog mentre tu ci vuoi fottere vendendoci bugie e merda?la risposta è una sola: IO MI VERGOGNO.
Da quando l'Uomo della Vergogna ha cominciato a fare le sue osservazioni sulla vita io non ce la faccio più a vivere in pace con me stesso..maledetto UdV! Ti odio!
Vorrei tanto raccontarvi cosa ho fatto ieri sera ma..che cazzo ve ne frega?
Buona serata a tutti e mi raccomando:NON ABBIATE PAURA DI VERGOGNARVI..
Con affetto,
il vostro "due.."

Chi siamo

..siamo due..
uno!

due..

Presentazione:

Molte volte, quando visiti un blog di successo, ti chiedi come sia nata l'idea di realizzarlo..
..visto che siamo lungimiranti e vediamo già un grande successo per la nostra idea, abbiamo deciso di postare qui le rocamboleschevicissitudini dell'ASL ?? di .... (privacy) che hanno fatto sì che ritenessimo un dovere più che un piacere aprire questo blog.
I tirocinanti nelle ASL vengono sommersi di lavoro al punto che non c'è più un sito internet non visitato e l'unico modo per visitarne uno nuovo è crearlo e poi visitarlo.E poi ridere.E poi crearne un altro.E poi basta.Alle cinque tutti a casa.
Ma a parte gli scherzi, il vero motivo è che un uomo sulla quarantina mai visto prima (ma con l'aria di uno di cui puoi fidarti,tra il mistico e il cretinomentecatto), mentre giocavamo sull'ascensore, ci ha proposto, con un'osservazione quasi banale, un argomento su cui riflettere.. qualcosa che ancora adesso (10 minuti dopo..) non ci lascia oziare come un buon tirocinante sà.

..l'osservazione:

MA NON PROVATE UN PO' DI VERGOGNA..